Feeds:
Entradas
Comentarios

Archive for the ‘comic en prosa’ Category

Hola :) hoy, ya que me siento de buen humor, decidí que sería buena idea volver un comic en prosa una loca idea que vino mientras almorzaba. Así que, sin más espera, les presento la vuelta de los comics en prosa.

Considera que la vida se le ha vuelto demasiado monótona? Que le cuesta encontrar sentido? Le sobra tiempo libre? Que necesita rendirle cuentas a un ser Superior y que no lleva nada de “puntos buenos”? :) Ahhh!!! Perfecto! Continúe leyendo.

Lea el tema. (tiempo prudencial)

Ya lo leyó? (respuesta afirmativa de parte vuestra)

Entonces comprenderá usted que esto no es de sentarse en su silla favorita y leer el periódico mientras oye a Madonna cantar Borderline. Esto requerirá paciencia, voluntad y un par de músculos de acero (ya que con los músculos normales usted no llegará lejos… por qué pregunta usted? Porque le van a cortar un brazo y/o porque le van a disparar y será una gran lastima…[casaca]).

Por motivos de facilidad de comprensión, enumeraré los consejos para que comprendan la idea de cómo tiene que realizarse esta tarea salva-almas.

1) Designe la Tierra Santa a rescatar. Piense un momento en aquellos lugares que signifiquen algo para usted y que estén siendo corrompidos hasta la médula de sus principales cimientos.  Piense cuál es el que presenta una mayor ofensa a sus creencias y decídase a salvarlo. Entre las opciones más populares según una encuesta realizada en un hospital, tenemos: New York, el mercado municipal, el mercado del barrio, Pizza Hut, el centro comercial de moda, su universidad, el océano Atlántico, China y su propio vecindario.

2) Consiga un par de personas que le crean su locura. Hasta Linterna Verde (referencia solo por el color de letra) necesita un par de amigos que le ayuden a destruir el resto del universo. Necesitará un par de esclavos que le permitan estar tranquilo en un caballo mientras observa a su ejército morir a manos de Zombies o Ciudadanos con Maletines dispuestos a todo para obtener puntos de experiencia. Necesitará crear lazos de amistad y sangre para que no sufra reveses o traiciones durante su invasión sagrada.

3) Compre armas al por mayor. Compre de todo, desde espadas de hierro hasta espadas lásers de jedi (porque, claro, usted es el bueno ;D). Instruya a su ejército en el arte de la pelea a muerte. Adiéstrelos hasta que ellos sean capaces de darle pelea a Chuck Norris mismo – contra Chuck Norris mortalmente herido, claro está.

4) Evangelice  a las tropas. Es imposible que las personas sean 100% fieles a una causa en la que ni siquiera creen. Lléveles la luz.

5) Inicie la locura. Salga a las calles y trate de devolver la paz a su Tierra Santa. Luche por sus ideales y nunca deje que le digan que está loco. Júrese a sí mismo que usted es aquel del cual han hablado las estrellas y que devolverá el balance a la Fuerza. Jure alianza eterna a todos sus aliados y prometa ser un dictador benevolente :)

Inténtelo y luego me manda un mensaje para informarme cómo terminó la cosa ;)

Hasta aquí llegó el comic en prosa de hoy. Lo dejo corto porque son consejos simples y porque quiero continuarlo este otro día. La siguiente parte será: “Así que se ha vuelto un dictador/emperador”.

Gracias por pasarnos visitando. Nos vemos el lunes, gente.

Read Full Post »

Celos

Ya había pasado demasiado tiempo sin un comic en prosa, así que aguántense y lean.

Muchos comic en prosa se han dedicado al lado bonito de la vida y del noviazgo/amor/acecho, pero no hemos tratado temas que no sean de agrado para la felicidad universal. El ejemplo más sencillo: LOS CELOS! – musica de catedral abandonada.

Una pregunta antes de comenzar… Es usted celoso?… Ah! Lo normal… Y qué es lo normal?… Ajá… Qué es lo normal?

Asumamos que lo normal es sentirse tranquilo si su novia (o novio, ya saben) le dice que saldrá sin usted. Sentirse sin preocupaciones cuando le informa que saldrá con unos amigos (sin distinción de género). Y sentir un ligero cosquilleo cuando ve en el Facebook fotos de ella con otros 4 muchachos.

Mire, sentir celos de vez en cuando no es nada malo. Es más, podría decirse que es algo natural y completamente saludable. Por supuesto que esto no implica EXHORTAR a su pareja a salir con cuanto bute (y cardumen) encuentre para demostrarLE (SE) que no es celoso.

Los celos provienen, según algunas personas, de un sentimiento de inseguridad con respecto a la pareja de uno, un pensar que pueda llevar a creer que ella, al hacer un análisis objetivo de la situación, elegirá al otro ser humano por ser mejor (evolutivamente hablando). O también de una baja autoestima que hace pensar que la otra persona sólo está por compromiso con uno y que busca una salida con el primer bus que aparezca.

Olvide eso! Piense que los celos vienen del burrito que comió en el almuerzo. Piense que sólo es indigestión y que es algo fácilmente tratable con una ida al baño o con un anti-ácido. Piense que sólo es desprecio por ese otro muchacho que la saluda por ahí.

Pero como toda enfermedad -admítalo, usted está enfermo- es tratable con una dosis bastante alta de meditación, comprensión, autoamor, reflexión y un deseo de evitar que lo tilden de celoso crónico y/o controlador desgraciado (términos no mutuamente excluyentes). El camino a la recuperación es un sendero que muchos han transitado. Muchos hombres y mujeres han aprendido a controlar sus celos, como cual maestro aprende a dominar el arte secreto de esperar en la cola de un sistema nacional de salud. Claro, muchos otros han perdido la paciencia y la templanza, y han atiborrado de llamadas el celular de su pareja, han reclamado y han actuado cual Síndrome del Primer Hijo.

Ahora que ya admitió lo imperfecto que es, iniciemos con la recuperación.

* Ahora, dese cuenta que el mundo de ella no gira alrededor suyo. En realidad, usted gira alrededor de ella. Usted es un simple satélite más que la está orbitando. Usted no tiene incidencia sobre ella.

* Hágase amigo de los otros satélites. Entre más los trate y más aprenda de ellos, pueda que sus sentimientos de celos vayan disminuyendo hasta ser completamente disfrazables.

* Cuide su lenguaje (físico incluido). No haga caras de desprecio cuando se acercen los lobos, no ponga su brazo sobre ella cuando empiecen a revolotear los buitres. Dele cierto espacio, pero sin dejarla abandonada a la merced de Dios Todopoderoso en ese mar de voraces animales. Sobre todo, no maldiga a “esos amigos” frente a ella. No lo valen.

* Confíe en ella. Usted puede decir: “Es que, en ella confío. Pero no confío en los otros”. Mire, si algo pasa (por culpa de los otros), se molestará con esa ‘su amistad’ y se lo contará a usted, lo superarán y serán feliz. Y si ella se va con él, MEJOR! Ella no le convenía a usted. Nota! Si ella le dice que se irá a Las Bahamas con un grupo de 5 chamacos que conoció en una discoteca… ush! Ahí queda a su discreción aplicar este punto.

* Hable con ella. Qué mejor manera de resolver dudas de una relación que hablándolas directamente con quién tiene los mismos intereses? (emocional y sentimentalmente hablando). Discuta este tema con ella. Hágalo con tacto, tranquilidad y honestidad.

* Aumente su autoestima. Ella lo eligió a usted por algo sobre los otros: apariencia, dinero, personalidad, etc. De todas formas, engáñese a pensar que usted es mejor. Si usted efectivamente lo es, no harm done. Y si no, no importa, ya que usted se lo creerá y vivirá más tranquilo.

* No haga estupideces. No lidie con los celos tratando de provocarle celos a su pareja. Esto puede salir mal, lo mandarán por un tubo y habrá metido la pata de la manera más tonta posible. No sea bruto :)

Ella está con usted, lo quiere/ama/acecha… no se ponga a pensar estupideces y aprecie lo que tiene. Si pasa, pasa… pero no sea usted quien lo arruine con su inseguridad y actitudes raras.

Gracias por leer… gracias por pasar… nos vemos el viernes :)

Read Full Post »

Yo sé que extrañan los comics en prosa… yo también. El problema era que nunca se me ocurría un buen tema para tratar, pero eso se terminó hoy :) porque mientras me encontraba lavándome los dientes se me vino a la cabeza una gloriosa idea!!! Así que sin más retrasos, damas, caballeros y marionetas :D… chan chan chaaaaan… Cómo dominar al mundo (parte I: principios básicos)!!!

Lo primero en lo que se tiene que reparar es si usted realmente tiene la madurez emocional y la inmadurez mental para llevar a cabo una tarea que requerirá hacer cosas de las cuales usted pueda que se arrepienta luego – como comprar alimentos exóticos en la calle en un puesto de MUUUUY cuestionable higiene. Requerirá que usted se mutile físicamente (lo siento, esto es indispensable… qué pueblo oprimido respetará a un dictador metrosexual o a una dictadora con piernas de modelo???). Requerirá forjar lazos basados en confianza ciega con personas que, si bien no le agradan, compartirán sus ideales. Requerirá exterminar a aquellos que no le hagan caso… como a mimos, gatos desafiantes y policías de tránsito. Requerirá separarse de sus sentimientos… deberá… bueno, ya verá.

Si usted está seguro que quiere ser un idiota… bueno, pues… un magnánimo dictador (idiota) y se hará ‘el machito’ y no llorará cuando después lo estén colgando o electrocutando por atentar contra la humanidad, continuemos.

Lo primero que usted tiene que conseguir es un grupo de personas que crean ciegamente las mentiras y sandeces que salgan de su boca. Un grupo de personas que estén dispuestas a morir por su magnífico y perfecto líder, que no tengan miedo de defender ideas por más estúpidas que estas sean: superioridad de las personas con vitiligo, desprecio a los leprosos, falta de respeto a todos aquellos con más de tres lunares y a aquellos con barba que no sale completa, superioridad de los halcones sobre cualquier tipo de forma viviente…

Ya tiene el grupo :) bien… confía en ellos? No?… Entonces es momento de organizar uno de esos retiros de tres días en un lugar apartado donde puedan jugar fútbol, hablar de sentimientos y crear lazos de confianza y amistad ciega. De estar en Navidad, organice un juego de Santa Secreto (Amigo Secreto) para que todos sean felices.

Diseñe un logo que inspire temor y del cual, cuando usted esté sentado en su trono con calefacción, no se sienta avergonzado. Consejos: no ponga nada con un arcoiris, animales de granja, personas de la tercera edad, símbolos de matemáticas o física, frutas o dibujos que podrían haber sido hechos por un niño de 4 años. Consejo: Ponga algo con color escarlata, gris y negro :) entre más picos tenga, mejor (Nota: no una estrella…)

Encuentre un lugar donde pueda realizar las reuniones secretas. No sirve su casa, la casa de sus padres, la escuela, la universidad, el mcdonald’s del centro comercial ni cualquier esquina de la ciudad. Tiene que ser un apartamento lúgubre en un lugar del centro de la ciudad… preferiblemente con un proxeneta a la entrada. Puntos extra si el proxeneta es miembro de la asociación.

Cómprese un guante de hierro para dominar el mundo con puño de hierro (Imprescindible).

Elija un nombre para su movimiento. Sugerencias: El Nuevo Nuevo Orden Mundial, Obama Who, Los Reyes d’Oriente, Los Marimorenos, DC-Cicloconvertidor-AC o AC-Rectificador-DC, etc.

Elija entre todos los locos que lo siguen a su primer oficial, su compadre/comadre, el padrino de su movimiento, su hermano/a… Alguien que lo ayudará a dominar el planeta.

Inscriba a su organización como una empresa independiente en el gobierno (para guardar apariencias), así podrá pedir Crédito Fiscal cuando haga compras para la organización y pagará menos impuestos).

Consígase animales para formar un escuadrón de ataque. Preferiblemente estas especies: lobos, gatos, águilas (habrá que corromperlas xq usualmente son buenas), halcones, bagres y tigres blancos de bengala.

Bueno, hasta aquí llegamos con nuestra parte uno :) Siga sintonizándonos para descubrir cómo ha de proceder. Nos vemos el lunes :)

Read Full Post »

Prejuicios

Hola, chamacos y chamaquitas :) hoy, tarde como de costumbre ¬¬, les traigo el comic en prosa de marzo :D pero hay que ver el lado bueno, aún es marzo. Qué ha pasado? Pues, déjenme decirles que la vida y la universidad se han metido entre mí y Cosas Mundanas :) pero confío en que ya no pasará tan seguido :P

Y sin más palabrería, empecemos con mi palabrería del comic en prosa ;)

Prejuicios, papá! Mire que el mundo de hoy está tan mal y tirado a los malos pensamientos que ya no se puede confiar en una persona simplemente por lo que vemos a primera instancia, entonces se requiere preconstruir una idea de cada ser humano – y pseudo humano. Hasta aquí parece algo completamente normal y adecuado :) algo que, incluso, debería exhortarse a hacer por parte de los padres, gobiernos y espíritus poseedores. Algo perfecto que haría nuestro mundo un mejor lugar y que todos tendríamos una idea de todos los demás. Un mundo perfecto, dentro de su propia locura y malos juicios… peeeeeeeeeero, como todos sabemos, no se puede tener tanta perfección sin algunos problemas.

Carlos, han de decir, eres partidario de tener prejuicios? R/ No.

Entonces? R/ Entonces, qué?

Por qué los planteas como algo bueno? R/ Porque no lo son.

Miren, no les voy a mentir, una muy buena parte de las veces tener prejuicios infundados resulta bastante bien porque éstos realmente se aplican y las personas cumplen a la perfección lo que podemos pensar de ellas, pero también hay ocasiones en las que no podríamos estar más equivocados aún si lo quisiéramos. Ya me comprende? Entonces prosigamos a analizar unos de ellos.

1) Un hombre verde. Usted podría pensar que se está enfrentando a un marciano y a una posible invasión, que su familia sufrirá bajo el yugo opresor de una raza superior que desea nada más que la domincación universal y sodomizar a los humanos con una sonda :) Podría pensar también, si esta persona tiene una muy saludable condición física – algo así como Mariusz Pudzianowski – que se está enfrentando a algún tipo de Hulk (no el jugador brasileño de futbol). Sea cual sea la razón, probablemente no se acercará y entablará amistad… un amigo menos por culpa de sus ideas raras ante un hombre verde. Espero sienta pena u.u

2) Un hombre azul. Acaso es pequeño? Tenemos a un pitufo??? Habla? No? Miembro del Blue Man GRoup?… Arrested Development!… Ve usted como todas las cosas evitan un contacto cercano?… Sus ideas idiotas acaban de evitar que sea amigo de una persona que se está ahogando… Ve? Ahora es responsable de una muerte!

3) Un maromo moreno. No siempre es un mafioso, un ganster, un rappero drogadicto, un caribeño o un ladrón que lo quiere asaltar… bueno, quizás, pero no… pensemos que no :D

4) Un muchacho con lentes. Noño? Sí, un noño. Un Geek… alguien quien puede ser objeto de bromas y de insultos y todo lo que usted podría imaginar. Claro, que si esa persona con lentes sólo tiene lentes por un problema congénito y, en realidad, es un maestro Shao Lin experto en técnicas de tortura griega – usted sabe, Prometeo :)… así que usted, como confió en q sería un pasmadito, no se protegió y luego a recibir una gran golpiza :D

Señores, confíen en su instinto :) pero no dejen que las ideas locas tomen control de ustedes y permitan que usted tome malas decisiones. Yo sé que hay más que podría decir y contar, perohoy decidí hacer un comic cortito :D en Abril se los compensaré.

Gracias por leer, visitar y oír :) Nos vemos el viernes con un comic normal :D Take Care, Leute… y felices vacaciones.

Read Full Post »

“Bienvenidos al Himalaya” :D El día de hoy les traigo un comic en prosa algo tarde debido a la falta de inspiración – y a pasar leyendo un libro nuevo casi todo el día :P ASí que recuéstese, bostece y prepárese a ser instruído. Esta es la tercera llamada. Comenzamos.

Probablemente, usted en algún punto de su vida necesitará una canción para alguna situación en especial :) así que aquí veremos qué se necesita para escribir algo que sea levemente decente y pueda sacarlo del predicamento. Le informo que estaremos numerando los distintos puntos necesarios, pero no en el orden que deben ser llevados a cabo.

1) Es necesario e imperativo tener algo en mente sobre lo que se quiera cantar. Tiene que saber a quién le cantará el qué. Cántele al amor, a los zapatos, a los piojos o a la neumonía. Identifique sus sentimientos para tener una idea de para dónde tendrá que agarrar la canción.

2) Tenga ligero sentido musical. Si sabe tocar piano, perfecto; guitarra, también… cantar, súper. Si no sabe cantar, intente de todas formas, quien quita y le salga un poema ;) Alguna persona por ahí dijo que las canciones son poesía con música. Trate de ponerle ritmo a sus palabras o palabras al ritmo.

3) Tenga paciencia. Roma no se construyó en un día… aunque cientos de canciones han sido concebidas en 5 minutos o menos; pero, a menos que sea un iluminado – o tenga mucha suerte -, se tardará un tantito más de tiempo en encontrar la música perfecta para las palabras o las palabras que quedarán bien en los versos.

4) No pierda su tiempo en querer añadirle un solo instrumental a su canción (nota por nota, a lo Slash o Brian May); concéntrese, al momento, en el esqueleto. Luego podrá usted añadirle los tatuajes y piercings que quiera.

5) Encuentre su musa. Qué lo inspira? Su esposa, novia, novio, mamá, familia, el cielo, las noches sin luna… concéntrese :) deje fluír el arte. Dedique todo a su musa, piense en ella y no deje que su espíritu salga de usted.

6) Oiga canciones. Repare en la letra. Disfrute de las progresiones de acordes. Instrúyase y aprenda de todos aquellos marineros que surcaron las aguas antes que usted. Aprenda de sus errores y cometa los suyos.

7) Escríbala en un lugar especial. Mantenga un cuadernito con sus creaciones – por más pésimas que sean. Aprenda del pasado. Siga repasando sus intentos fallidos y los aciertos. Conozca su estilo.

8) Utilice su instrumento y accesorios favoritos. Se sorprenderá de lo que la relación que usted ha desarrollado con ellos puede hacer al momento de sentarse a inventar.

9) Comparta sus ideas con otros compositores dentro de su grupo de amigos. No sea egoísta con la canción :) muy a menudo, ellos tendrán críticas constructivas o ideas que servirán para mejorar su canción…. Y si de verdad le roban la canción, mala suerte; pero recuerde algo reconfortante: ya creció grama una vez, entonces puede volver a pasar.

10) Piense en qué idioma cantará – considerando que conoce varios. Puede hacer un mix de idiomas en la canción para darle un tono un tanto más internacional. Junte sonidos, no tema inventar o pronunciar mal; las canciones lo permiten.

11) No se presione. Si viene, viene; si no… pues, aguántese. Recuerde que este tipo de cosas tienen fecha de inicio, pero no fecha de final :) así que si puede, escriba una canción de 45 minutos que requiera desgastar sus manos hasta los huesos en los siguientes 4 años de su vida ;)

12) Escriba la música y letra pensando en usted. No en quien sea la persona a quien se le dedica la canción o en los fans. Este bebé es suyo y no tiene por qué importarle demasiado al mundo ;)

13) Letra primero? Música primero?… Depende de su estilo ^^ si es más un poeta, váyase por la primera y luego buscamos que notas quedan bonitas. Si usted prefiere acomodar las palabras a una estructura, eliga la segunda.

14) De no ocurrírsele nada :) intente con esto: G Em Am R7 … o también puede siempre intentar combinar C con G o A con R :) Works every time.

15) Disfrute del dolor de cabeza que componer una cancion trae :) El proceso creativo, de trabajo de una obra es lo más divertido. El momento en que ella está lista es lo mejor :) y ver la sonrisa de las personas al oírlo, hace que todo haya valido la pena.

16) Revise su mente y corazón por la idea más brillante y sígala :) Usualmente termina bien <3

Gracias por otro mes visitándonos :) gracias. Nos vemos en marzo ;)

Read Full Post »

Corazones =) no hubo comic el viernes porque tuve que ir a una boda – justo después de pasar todo el día en la universidad. Sorry about that. Peeeero =O les traigo buenas noticias hoy: INICIA LA SEMANA DE SAN VALENTÍN!!!

Cómo la vamos a iniciar???  Con un comic en prosa más (ohh… sí, bello!) dedicado a todos aquellos que pasarán solitos el día 14. Es el fin del mundo? Si usted no tiene novia, no necesariamente =D así que Alégrese. Entonces… sin más retraso… el comic en prosa:

Vaya, papá, quizás usted piense que por estar solo y sin nadie a quien querer/amar/adorar o acosar, nosotros en el blog nos olvidamos de usted en los comics en prosa =) claro que no, tontitoo…

Okay, San Valentín => día donde las mujeres toman el control del mundo de la manera más pasiva posible: usando el amor que se les puede profesar… Siéntase feliz que no está bajo el control de una bruja con tacones.

Bueno, San Valentín => día donde los hombres quieren obtener favores suyos de la manera más vil posible: usando el amor que se les puede tener… Siéntase feliz de haberse librado de esas rastreras lagartijas.

Solo? Alégrese de todas las ventajas que usted tiene en su plato este febrero: está vivo, no tiene que gastar dinero en flores o regalos para demostrar que quiere a alguien, no tiene que hacer cola en esos restaurantes “para 2” esperando una mesa, puede observar el mercado de la manera más discreta posible (paseando con sus amig@s en un lugar donde muchas parejitas enamoradas profesen su amor). Prepárese a disfrutar un San Valentín… a costa de todo el mundo enamorado.

Cómo? ;) Hay que jugar sucio :D bwahaha!

1) Aproveche las ofertas del día =) y dedíquelas a aceitar las relaciones con algunas personas: mamá, abuelita, tía, mejor amiga, amiga no tan cercana que en algún punto podría ser su “cuchurrumín”. Compre la lavadora, la docena de rosas, los chocolates, el té… pero sea egoísta ;) recuerde, hoy está trabajando para usted mismo.

2) Juzgue a las parejas. Cómo puede esa chica tan bonita andar agarrada de manos con ese orangután? Ríase de los niños chiquitos que se besan bajo las farolas – de ser posible :D tíreles hielo. Critique abiertamente a las parejas de hoy en día, quéjese en voz alta de cómo el amor ha sido sustituído por la gana de no estar solo y de que los jóvenes hoy en día no saben apreciarse a ellos mismos – asegúrese de que lo escuchen.

3) Salga con sus amig@s a divertirse sin prestar atención a todos los ilusos.

4) Sabotee parejas – NO LO RECOMIENDO. ES JUGAR MUY SUCIO. PIENSE EN EL KARMA -, pero si tan aburrido y amargado está… bueh!

5) Vaya al cine ;) preferiblemente vaya a una película romántica. De ser posible, siéntese a la par de una joven pareja. Interrumpa su sesión de besos :D si usted no lo puede disfrutar, por qué deberían ellos?

6) Como siempre he dicho, regocíjese por no tener una familia suegril que pueda querer su cabeza sobre la chimenea ;)

7) Aproveche para sondear en su grupo de amigos (o en los amigos de amigos) por alguna posible alma solitaria y empiece a entablar una amistad ;) quien quita usted encuentra a su media naranja. Sería bien de película.

8) Si todos sus amigos tiene novias… quédese en casa a jugar videojuegos. Alguien tiene que matar a esos chinos y a esas prostitutas!!!

9) Tire todo al viento y vuélvase seminarista.

NOTA: Si usted es MUJER y decide volverse MONJA, mándeme una foto y veremos que podemos hacer antes de que cometa alguna locura como meterse a un convento, así podemos analizar si hay otras opciones ;)

10) Organice un partido de San Valentín de algún deporte: solos contra caZados.

11) Organice una fiesta semáforo… pero añada otro color >> Negro: si tiene novi@, pero lo quiere DEFINITIVAMENTE cambiar.

Sea como sea que viva este San Valentín: soltero o acompañado, disfrútelo =) De todas formas, uno puede estar feliz tanto solo como en compañía. Vea el lado bueno y continue su vida :) no le de tanta importancia a un día en ESE aspecto.

Graicas por leerlo con nosotros :D Gracias por su comprensión y por visitar. Siga viniendo a lo largo de la semana ;) Después de todo es nuestra VALENTINE’S WEEK! Nos vemos mañana.

Read Full Post »

Hola! =D Llegamos a fin de mes y aquí viene el comic en prosa de Enero =) Este comic en prosa fue escrito por otra amiga mía, así que sean amables y buenos con ella :P Y si más retraso, Cumpleaños!.

Buenos días, tardes o noches para el seguidor que visita. Trataremos este día de alegrarlos con un poco de humor, sarcasmo o cualquier comentario “random” que pudiese surgir durante este pequeño comic en prosa xD! El tema victima… pom pom pooom!…Su Cumpleaños!!

El cumpleaños es un tema muy controversial aunque no lo crea, y déjeme explicarle el porqué. Que es un cumpleaños? Es el día en el que realmente cae en la cuenta q Ud. esta, en efecto, un año más Viejo…

Existen diferentes tipos de personas que estudiaremos a lo largo del tema:

Caso numero 1: Personas a las que les agrada cumplir años (y con agradan no me refiero a nada mas sonreír y soplar las velas, si no en su punto máximo de felicidad… gritar, saltar, y hacer alarde de su cumpleaños…), este caso será llamado Pavo real:

  1. Estas contando los días que faltan para q sea tu cumpleaños uno o dos meses antes que este sea.
  2. Te aseguras de recordarle a tus 50 amigos de msn, 500 amigos de Facebook, 300 de Myspace, 100 de Hi5 o a tus fieles seguidores de Twitter
  3. Preparas una fiesta en cualquier lugar que este a la moda e invitas a tus amigos…que como se podrá dar cuenta, la mayoría de sus amigos son virtuales y no tiene ni la más mínima idea de quienes son…
  4. Que alguien no te felicite o no te de un regalo esta fuera de tu comprensión, si esto sucede es probable que surja el pequeño diablito del enojo, resentimiento o cualquier parecido, que será eliminado hasta que puedan reivindicarse contigo.

Si te sucede todo lo anterior… definitivamente eres un Pavo real xD!

Seguimos con el caso numero 2: Personas que ODIAN ser el centro de atención. Y prefieren pasar desapercibidos. Este caso será llamado “Donde Esta Waldo?”:

  1. No importa la edad que cumplas… el día de tu cumpleaños siempre es buen día para jugar escondelero :D
  2. Cuando tu cumpleaños esta cerca, tu vida se convierte en un caso importante  los hombres negro, ya que necesitas borrarle la memoria a todos aquellos que sepan la fecha de tu cumpleaños, y peor aun si están planeando algo.
  3. Tienes q pasar desapercibido ante la gente que te conoce…ya sea teniendo que hacer tu verdadera escena de agente 007 o misión imposible para salirte con la tuya…tirarte al suelo, rodar, correr, esconderte en cualquier parte, todo lo vale…tu secreto está a salvo xD
  4. Borras todo tipo de evidencia, apagas tu celular, desconectas el teléfono de la casa, dices q no estás en casa… todo para no tener que recibir ningún tipo de sorpresas que puedan llevarte, por desgracia, a ser el centro de atención!:D

Sera Ud., querido lector un caso especial de “Donde está Waldo?”…Su servidora desgraciadamente lo es :D y por esa misma razón no revelare ningún tipo de datos que puedan llevarme al temor más grande del cumpleaños.

El Caso numero 3 son: Personas que, quieren ser mayores. Estos serán llamados los adultos en pañales :D!

  1. Te pintas, vistes y haces todo lo q este a tu alcance para poder verte mayor y entrar a alguna discoteca.
  2. Vas a tomar café, aunque realmente no te guste.
  3. Quieres que te traten como un adulto!! Pero no quieres ninguna responsabilidad que esto conlleva :P
  4. Siempre que soplas las velas “desearías tener 30, ser exitoso, tener dinero, fama y bailar como Michael Jackson” (si no has visto 13 going on 30, sería un buen momento para hacerlo)

Si le sucede todo lo citado anteriormente relájese!! Deje de sumarse años, de nada le sirve, viva mejor con los años que tiene y disfrute, no sea un adulto en pañal.

Seguimos con el caso numero 4: Personas que deciden quitarse años  a menos que sea para recibir regalos :P. Este caso será llamado “Señores. De las cuatro Décadas”:

  1. Finges demencia cuando tu cumpleaños se acerca, pero cuando tienes la oportunidad de pedir algo que realmente quieres, lo pides como regalo para tu “Cumpleaños”
  2. Siempre que alguien pregunta su edad Ud. responde “eso no se le pregunta a nadie, es de mala educación…”
  3. Comienza a recapitular su vida…a los 20 te emocionas y te sientes radiante, a los 30 comienza a sentirse superior a la mujer maravilla, a los 40 siente que Dios vendrá por su alma en poco tiempo, a los 50 te sientes un tonto por haber creído todas las situaciones anteriores…
  4. Se quedo estancado en una edad, y por más que pasen los  años usted sigue teniendo 20 años…

Señores, no le quite años a su vida…

Y Por ultimo pero no menos importante, el caso numero 5: Personas que están conformes, felices y aceptan al %100 el día de sus cumpleaños…Este será conocido como”Droopy D”:

  1. Te tomas las cosas al suave a tal punto que olvidas tu propio cumpleaños hasta que alguien te pregunta que vas a hacer.
  2. Si es que te recuerdas de tu cumpleaños a tiempo, decides tomar todo a como venga, es decir, si alguien te felicita bien sino pues igual, si terminas siendo el centro de atención pues bien, sino te da lo mismo… no te inmutas ni te molestas por tratar de evitarlo u ocultarlo, pero tampoco por gritarlo a los 4 vientos.
  3. En caso que decidas hacer algo todo se resume con una partida de pastel, Guerra de turrón, ver películas, un poco de música y pasar un buen rato nada mas con tus amigos más cercanos… subir las mil y un fotos a fb para luego comentarla lo chistoso que estuvo el día :)

Con esto concluimos nuestro comic en prosa sobre el cumpleaños:). Esperamos que haya tenido un rato ameno y recuerde, no importa en qué grupo encaje siempre hay que mantener un niño interno que disfrute el soplar las velas del pastel y abrir regalos… aprenda, llore de la risa, diviértase, sonría, salte, juegue, coma dulces pero lo más importante; sea feliz en cada momento, ya que el tiempo es relativo y lo que vale es lo que cada uno haga con el:)!

Me despido con cariño

Donde está Waldo? :)

Gracias por visitarnos =) Y por leer todo ^^ nos vemos el lunes ya con el final de la saga de Drácula y con la idea especial de febrero =) Chau!

Read Full Post »

Older Posts »